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Ch 02 看了三年的身影(05)(1 / 2)

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学测剩下一年。

高二下学期开始,黑板上开始倒数学测的日子,有些老师开始发给我们歷届试题,开始提醒我们大考的日子越来越接近了。

我再次被自己提醒,自己不擅长读书。

即使比起高一,已经稍微找回读书的状态,但一切看起来很勉强,马马虎虎,成绩卡在不上不下的中间,真的很尷尬。

没有办法与成绩优异的同学匹敌,想要追赶他们又追赶不及。不甘心放任自己成绩向下沉沦,没办法像有些后段的同学一样放松不在乎名次。

我会被段考的名次制约,我没办法一边复习学测范围,一边准备眼前的每次段考。

明明想读书却感到力不从心,看着黑板的倒数偶尔骗自己,其实时间还满长的,不用把自己压抑的太紧。

姊姊的大学生活很精彩,常常在晚餐时间听她提起。

她参与了系上每个活动,参加了不只一个社团,认识了好多好多人。她在自己喜欢的学校大放异彩,她不会因为那些娱乐影响课业,她的整体表现依旧只能用优秀形容。

我好自卑,明明我们留着同样的血,怎么好的基因感觉都在她那头,我身上什么都没有。

有些人会被说只会读书,是书呆子,我发现我挺羡慕那种人,至少他们会读书,他们可以应付社会。

我找不到自己的专长,甚至找不到自己的兴趣,我不知道我未来可以干什么,我好迷惘。

太多老师告诉我们,先好好准备好学测,考个好分数,是我们选学校,若考不好,就是学校选我们。

可是我没有目标,别说目标,我连明确的方向都没有。

若有了目标,就能有衝劲,就能让自己努力往前迈进,但我没有,我可怜到连自己将来要干什么都不晓得。

每天坐在书桌前,花比许多人多的时间在教科书上,却没有从中找到解答。

我开始怀疑,「认真」的实用性。

我花了太多时间投资于书本,得到的回馈却远小于自己所预期。

是不是没有才能,再认真还是会输给那些拥有天赋的人?我觉得好累。

我只能任由越来越重的课业压力压上我的肩膀,只能偶尔骗自己,皇天不负苦心人。

张哲煦下课时间仍常常趴在走廊的栏杆,我只能看着他的背影揣测他还喜不喜欢潘晓雅。

看着他的背影,对我而言是很好的平復心情办法,虽然他永远不可能知晓。

-

学测剩下两个月。

将目标设定在「高分」而不是「梦想」,怎么想都有些可悲。

倒数的数字越来越小,心情也越来越焦虑。

怎么事情一点都不像想像中的简单?怎么有些科目明明刚复习完,写起考卷又如此陌生?怎么写过的题目明明叮嚀自己别再错了,却还是用着同样的方式去解,然后错的一蹋糊涂?

每天都规律的过着同样乏味的行程,把所有空档都排满读书。

一天放学,牧佳慈问我要不要跟她一起去学校的图书馆。

那天我没有拿起课内书苦读,而是在图书区间晃。

牧佳慈看到有兴趣的课外书,变站在柜子边停了下来,我走回图书馆大厅,注意到摆在桌上的大学简章。

我翻着简章,翻到姊姊读的大学,那是中部数一数二的大学,校内科系也很多。

我翻着每一页,看着每个科系的名称,看到一个三类组的科系,我停了下来。

就是这个,我有可能感兴趣的科系,虽然分数不低,但是如果能考上就好了。

那天回家,我马上跟妈妈说我的想法,毫无意外的,妈妈掛着鼓励的笑,说她会支持我做的每个决定。

我常常掉进比较的泥淖里,想着姊姊比我优秀会比我有成就,但设下那些的都是我自己,妈妈一直以来都以最公平的眼光看待我和姊姊,在她心里,并不会因为我成绩不及姊姊而被冷落。

我是何其幸运,即使常常摸不清未来的方向,妈妈总在一旁给予我最真诚的鼓励。

我立定了目标,我想再次成为姊姊的学妹,我想考上那所很棒的大学。

我想告诉自己,跟姊姊留着一样的血,她做的到的事,我一定也可以。

那天过后,我稍微提起劲,在书桌贴上我的目标。

发觉到要读的东西已经多到有些吃不消,我仍努力追赶。但有些事情不是光追就能赶上的。

实力的悬殊,会在考试时,狠狠地让自己明白,我的努力不够扎实。

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学测的时候,妈妈和姊姊都到考场陪考。

国文算是我拿手的科目,但刚翻开试题,我就知道我完蛋了,作文手写题出的是时事题,跟我一直以来比较擅长的励志类作文完全不同。

第一个科目一乱,接下来的科目乱到底。

第一天考完,我难过的想大哭,我很想连第二天考试都乾脆别考了,我知道

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