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一百五十三章 过往的过往(三)(1 / 2)

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两年的时间过去了,当我坐在同样的地方,做着同样的事情时,感觉已经完全变了。

我的眼睛看着玻璃窗外飞洒的红叶,它们向燕子一样轻灵快活地扑向大地,即便知道这是它们最后的旅程。

我一直嫉妒它们的潇洒毅然,可惜,我做不到,真的做不到。

因为还有人在等我回去……嗯,就算她本人不知道这点,可我不会介意的,我会把发生过的一切都藏起来,重新开始,我和她的开始……

对了,哪一天她也会成人,也会有自然的需要,我是指,她会想要和男孩子在一起,也许会有那么一个出色的,她喜欢的男孩子出现,然后她会变成他的……

我不能允许自己去想,因为我不能容忍还没拥有就已经走向衰亡的幸福,老天对我太恶毒了,可我不会一直顺从的……

两年过去了,这是个好兆头,因为我已经向老天宣战两年了,它没能吞噬我,而我却感觉越来越强大的控制力,仿佛连般若岛的时间都快被我驾驭了,驾驭时间?多么玄幻的感觉,可当你发现你可以设计事件的发生,控制他人的命运时,这种感觉变得很具体,很真实。

那么,我不能阻止自己去想,去猜测,当我回到她的身边时,能不能够以同样的方式控制她呢?答案也许是不必控制,也不想控制。因为那会让我觉得心疼,她是最美好的事物,我怎么忍心那样对她?

也许,我可以选择,可以选择陪着她,更可以选择……

书里面说的,陪你走完一生的,是你的另一半。

那么,我选择作为她的另一半,因为我想陪在她身边,一生。也许一生都不够,她是支持我活下来的力量,她是我所有快乐的结晶,她是烟姨的宝贝,也是我和妈妈的。所以,我要陪着她,生生世世,直到时间的尽头。

我的想法很疯狂,很执迷,我知道这样不好,对般若岛的人来说更是禁忌。可我需要,我需要一个能够留住我人性的理由;我需要,我需要一个能够让我感觉到一点点,哪怕只有一点点快乐的源--就像普通人类说的快乐。

我需要证明我还活着,我还有希望,我还没有被这个世界遗弃……

只有她,始终是她,才能做到。

我从未想过是否会失望,或者失败,因为我知道她不会的,她不会拒绝我的。

所以,我猜我只能选择作为她的另一半,爱她了。

本来就爱,一直都爱,这会和书里说的爱,有什么不同?

不太懂,事实上我真的不懂,包括对她的感情,我只是笼统地用书里看来的形容词去形容,也许这“爱”字早已不够了,因为只要想到她,我的感觉就完全不同,充满了温暖、希望、平静……许许多多美好的感情。

我舍不下,偷偷藏起来的感情。

可是现实还是残酷的……

我回过神,空气里换了另一种若有似无的,夹竹桃的香气,依照着我的心情,今天是这种毒,过几天,也许是另一种,无论如何,毒药对我失去了意义,却对她们极其不利--

形势,发生了戏剧化的逆转。

低下头,望着趴跪在我腿前的物体。

我倾向称它们物体而不是女人,因为它们已经没有人应有的羞耻感和尊严了,更不要提两年前在这里,对我耀武扬威的那股子得意劲。不变的是她们的欲望,在刻意扭曲和折磨下衍生出的畸形愿望。

我敢说第一次她们碰我的时候,就有这么强烈的愿望,我只不过是用一些技巧和手法,将这些可怕的欲望释放出来而已。

还记得为首的女人,如今我最喜欢折磨的“玩物”,在她鲜少有的清醒状态下对我的“表白”:“主人,在第一次见到您的时候,就知道您不会让我们久等……您是最完美的、天生的调教师,是您让我们尝到了世间极致的快感,请您不要苛惜,继续惩罚我们。”

听完这话,当时的我几乎要笑出声来。我自以为严酷的惩罚在她们的眼里变成了销魂的恩赐--虽然多多少少有点这方面的意思,因为我不想她们惊慌失措地跑到毓的面前告状,更不想一出手就要她们的命。我要的是她们的灵魂,就我老师的说法--身体的随心所欲是一方面,灵魂的折磨和拷问,更是不可缺的手法。

我得承认,我知道调教是怎么回事,基本无师自通,一看就会。这简直和我的天性完美融合,根本不需用学习,因为我的性格就是这样的冰冷残忍,它就像钢刀一样硬而坚韧,轻轻一划,那些脆弱的、空虚的肉体就会乐意地绽放,自我牺牲。似乎以为这样,就可以让恶魔感到满足。

其实不是这样,根本不是这样。

我不享受折磨人,虽然偶尔也会有些乐趣产生--难免的,特别是在碰到我不喜欢的人的时候。可大多数时候,我的折磨不是以取乐为目的。

我只是对命运有些腹诽罢了,通过这样的手段,多多少少让我觉得自己的怨愤少了些,平复了些。

可是,这种感觉很难把握,它就像毒品,很容易上瘾。

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