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Chapter 5-6 一切皆为必然(1 / 2)

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我又逃走了。

当时,没等电力恢復,当我们相贴的唇分离的那刻,我便感到后悔不已,而后迅速逃离现场,也不顾外头正下着大雨。

秋末枫肯定也知道了。

从前我还能假装我们二人之间的关係模糊不清,可在我没有抗拒他吻来的瞬间,天秤也终究倾向其中一方。

我偏头望去,墙上贴着许多yedi的海报,而书柜的其中一格也被他们的专辑与周边填满。

他们曾是我遥不可及的梦,可如今却近在眼前,只要我愿意,我就能见到他们。

我按下手机的开关键,桌布的相片是在舞台上温柔望着粉丝的金允澈。

我盯着萤幕看了好一阵子,直到萤幕亮度变暗,最终暗下,里头映照出我满目愁容。

我轻轻放下手机,跪坐着,伸出手来触碰海报上笑得灿烂的七个男孩。

yedi是我的光,我的梦想。

他们造就了现在的我。

「我该去见你们吗?」我问,即便明白不可能有人能够回答我。

只有我自己能够做出最终的选择。

如果我如愿去欣赏演唱会,那便意味着我将拋下秋末枫离去,而我明明可以选择不要离开他的那一条路,如果愿意,我想我甚至能一直待在他身旁。

如若现在的我还活着,还是个正常人,或许我真有可能为了秋末枫而放弃亲眼见到yedi的梦。

可现在不一样呀。

被世界留下的我,唯一的依靠仅有秋末枫一人,除他以外没有人能够记得我,曾经的家人朋友看不见我,我无法跟人互动交流,进而建立关係。

我只有秋末枫了。

如此一来,我的世界将绕着他旋转,当他未来上了大学,我不能随时待在他身旁,他会有崭新的人际关係与生活圈,而我仅能依赖他来维持我存在的意义。

这将会是另类的孤寂与深渊。

我苦笑一声——到头来我还是因着自己的自私而伤害了他。

对不起,我是个自私又任性的傢伙,直到最后,我依然将自己的感受置于优先。

——秋末枫,你会原谅我吗?

当我做出抉择,我同时也意识到馀下的日子所剩无几。

若问我是否会后悔认识秋末枫,我的答案是绝对否定的,可我后悔的是秋末枫遇见了我。

不久后,我们将迎来永恆的别离,届时秋末枫会怎么想?

如果我的离开会让他心痛,那会是我永远的悔恨,是直到最后仍无法弥补的遗憾。

关于他究竟为何会成为那个独一无二的对象,我想现在的我明白了答案。

生前,我曾不只一次向身边的朋友提起对于恋爱的憧憬,希望能体会那份相恋的幸福感。

而当走到生命尽头,对一切感到绝望时,我仍是盼着自己在某个人眼里能够是所谓的「唯一」。

不同于亲情友情中比较喜欢谁的落差,在爱情里没有其他选项,我们都是彼此最为重要的那一个人。

或许我仍留在世上的缘由,不仅仅是为了完成我未竟的梦想,更是为了让我遇见秋末枫,让我感受到被视为唯一的那份幸福。

那些我曾以为的碰巧,现在想来都并非巧合。

我与秋末枫的相识不是偶然,我们的相爱是无法改变的必然,一切的一切都是等着我们去迎接的命中註定。

打开房门,我看见家人们正坐在饭桌前共进晚餐,气氛和乐。在后续检查结果出来后,癌细胞没有扩散到其他部位,因此妈也不需进行副作用较大的治疗,只需要在开刀切除肿瘤后,留院观察几日,并在后续半年持续追踪即可。

在等待结果的那段时间,我曾经听到妈向爸开玩笑,说她或许要去找自己的女儿了,这是老天对她的责罚,要让她在与我相会后把从前亏欠我的都补回来。

在旁边听到这些对话的我只觉荒唐,不晓得若他们知晓自己的女儿还被困在世上,成了不寻常的亡魂后,会有什么反应?

「这一次,大概是真的要离开了吧。」我向他们说道。

我想起当初我留下了一封给爸妈的信,当时我对他们全是埋怨,于是在信纸上写了许多气话,说自己无法原谅他们的所作所为。

可过了将近两年,当初的憎恨也被时光埋葬,我从那些悲伤中走出来了,他们却仍对此耿耿于怀。

我啟唇,原本打算再说些什么,却想着还不是时候便作罢,打算届时再谈。

虽然,无论什么时候说出口,他们都听不见我最后的真心。

月色下,我一步一步朝着秋末枫的家前进,脑海里头思索着待会见到他该说什么才好。

秋末枫大概也早就察觉了我的心意,他明白我对他的感情同样超过了起初的友谊关係,可或许他也同我一般,怀着似是而非的心思,无法断定在对方眼中究竟是如何看待自己的,才会忍不住先踏出那一步,向我道出自己的心。

我稍

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